De New Way Millennials bepalen hun relaties: seks zonder condoom

 
Anonim

door Hannah Hickok 3 jaar geleden

Getty Images

Drie maanden nadat ik mijn nu-vriend ontmoette, kwamen we thuis van een feestje en vielen we keurig in bed. Door mijn booze waas zag ik plotseling dat hij op het punt stond om er zonder condoom voor te gaan, wat me snel deed ontnuchteren. " Wacht even, " zei ik. "Wat gebeurt er hier?"

Ik ben sinds mijn late tienerjaren geboorteregeling, maar ben altijd al religieus geweest over het gebruik van condooms, tenzij ik in een monogame relatie ben. (De woorden van mijn tante, een OB-GYN-nurse practitioner, worden in mijn hersenen gebrand: "Kom nooit in de buurt van dat gebied tenzij het is ingepakt.") Ik wist dat ik deze man echt leuk vond, en kreeg wederkerige vibes, maar er was Er was geen sprake van gevoelens of titels. Maar dit specifieke postparty-incident dwong het probleem af. "Betekent dit dat je niet met andere mensen slaapt?", Vroeg ik. Hij zei ja, en we bevestigden dat we nu exclusief waren - fysiek en emotioneel. Ik heb deze ontwikkeling gegraven, ook al was de manier waarop deze zich ontvouwde niet bepaald romantisch. Ik weet het, het is 2016, wat had ik verwacht?

Mijn vriend Jamie, 27, zegt dat het hebben van seks zonder condoom haar relatie ook aanzienlijk heeft gemaakt. "Op een avond nadat we zo'n zeven maanden hadden gedateerd, waren we allebei super dronken, en het gebeurde gewoon, " zegt ze. (Zie je een patroon met vloeibare moed?) "Ik heb het gevoel dat het onze ernst een nieuw niveau van ernst heeft gebracht, omdat het intiemer is dan seks met een condoom, en ik denk dat het heeft bijgedragen aan het opbouwen van vertrouwen tussen ons." Het werkte voor Jamie en haar vriendje, die nog steeds sterk zijn meer dan twee jaar later.

Maar voor elke vrouw die een goede condoomloze sekservaring heeft gehad, is er nog iemand die een shitty heeft gehad. Dat verbaast de seksuoloog Emily Morse, Ph.D., gastheer van de show "Sex with Emily" niet. " Geslacht clusiviteit is niet altijd gelijk aan exclusiviteit, " zegt ze. "Als het condoomprobleem een ​​dialoog op gang brengt, is dat een goed uitgangspunt. Maar ik zou vrouwen waarschuwen ervoor te laten. "In de hedendaagse informele datingcultuur zegt Morse dat een belofte van seksuele exclusiviteit meer een placeholder kan zijn dan een verbintenis op lange termijn. "'We zijn alleen met elkaar aan het slapen' kan een gefluisterde ondertiteling hebben totdat iemand beter kan komen ', zegt ze.

MEER: 16 beroemdheden die voor de eerste keer seks hadden

Dat is wat er gebeurde met Anne, 26, die aan het aansluiten was met een man die ze twee maanden lang heel erg leuk vond voor het condoom zonder condoom. "Het voelde natuurlijk, ik was comfortabel met hem, en voor mij impliceerde het dat we meer in elkaar waren geïnteresseerd dan alleen maar een zinloze connectie", zegt ze. "We hingen de hele tijd rond en ontmoetten elkaars vrienden - maar spraken uiteindelijk nooit over waar we emotioneel stonden, en kwamen terug om me te bijten." Toen duidelijk werd dat hij geen toekomst zag met Anne, eindigde ze dingen, maar ze wil nog steeds dat ze maanden eerder dat gesprek heeft geïnitieerd.

Zelfs als je niet op zoek bent naar iets serieus, neem dan niet aan dat een man die het condoom overslaat, betekent dat je seksclusive bent. Een andere vriendin, Audrey, die 29 is, confronteerde haar on-en-off hook-upmaatje toen hij op een dag het condoom zonder condoom trok. "Mijn gevoel zei dat hij dit met andere vrouwen deed, dus nu zorg ik ervoor dat hij elke keer een condoom opzet."

Maak in de regel geen aannames, zegt Morse. Vanwege de datenormen van vandaag - of het ontbreken daarvan - hebben we de neiging om seks te gebruiken als een referentiepunt voor de relatie status, wat misleidend kan zijn. "We paren en daten in een cultuur die wordt gedefinieerd door onmiddellijke bevrediging. Lange tijd was het eerst commitment, later seks. Nu zijn we naar het andere uiterste gegaan, hebben we seks in de hoop dat het een relatie zal worden. "Bovendien zegt ze dat we het prettiger vinden om over seks te praten dan om gevoelens, aangezien seks de geaccepteerde methode van intimiteit is. "Het in beeld brengen van emoties voelt als een risico dat we nog niet klaar of bereid zijn te nemen."

Het lijkt ironisch dat slapen met iemand minder riskant is dan toe te geven dat we die persoon eigenlijk wel leuk vinden, maar dat is de ervaring voor veel millennials. Anne zegt dat ze zich zorgen maakte dat als ze de man vertelde dat ze aan het daten was, ze een relatie wilde, hij zou niet beantwoorden, en de dingen zouden eindigen.

"We zijn bang om gekwetst te worden door iemand die altijd over zijn schouder meekijkt of recht op het volgende hete ding jaagt", zegt Morse. "Of ze het beseffen of niet, veel vrouwen voelen zich onder druk gezet om in de 'coole meiden'-routine te vallen - ze denken dat gaan met de stroom is wat ze moeten doen, of het is wat ze echt willen of niet.'

Het kan zuigen om iemand die je aan het daten bent te vertellen dat je iets ernstigs wilt, en hem langzaam weer weg laten gaan, of erger nog, geest. Maar als dat is hoe hij reageert, bespaar je uiteindelijk tijd en energie en bevrijd je jezelf van de nieuwste mannen die dezelfde dingen willen doen als jij. Ernstig of casual, condoom of geen condoom - laat seks (en zijn logistiek) niet de maatstaf zijn voor waar je staat met iemand met wie je aan het daten bent. Zoals Morse zegt: "De enige manier om de relatie te definiëren, is om de relatie te definiëren."